MODDING-FAQ FORUM

yo leudde

also.... das hier ist nun unser Funthread, in den ihr (aber bitte nur neue sachen!!!) posten könnt. das soll ein sammelthread sein. somit findet man immer alles wieder. für jedes neue fundingens nen thread aufmachen stinkt ;D daher dacht ich mir: einer für alle ;)

so, dann ma happy posting ;) und kein gespamme :P

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wollte das schon gestern posten, aber seht selbst:
http://www.reuters.de/news_article.jhtml?type=humannews&StoryID=3224355
ich musste lachen ;) ging gestern im IRC rum der link....

Achtung! Schneller Opel Corsa: http://www.boost-beast.de/

Schaut auch die Videos an! Es lohnt sich. Ich habe gerade jemanden gesprochen, der mal drin mitfahren durfte. Selbst fahren traute er sich nicht, weil die Kiste besser beschleunigt als bremst. ;D
Obwohl vorne Posche Carrera-Bremsscheiben für die nötige Verzögerung sorgen. 8)

Spunky

Wolltet ihr auch schon immer wissen ob ihr eher ein jedi seid oder doch auf die Dunkle seite ghört?

Findet es heraus! (http://www.jeditest.com/jedi_test.html)

Ich bin mit 37 Punkten eher noch ein Jedi, aber es wird schon knapp ;D 8)

Wie lange es wohl dauert bis man diese Uhr (http://www.thinkgeek.com/cubegoodies/lights/59e0/) ohne längeres nachdenken lesen kann?

kommt wohl dieser hier (http://www.elv-downloads.de/Bilder/Artikel/34639.jpg) recht nahe. Diese ist halt kompakter ;D

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=447

Für alle die ihr Gehirn nich mehr Brauchen: http://www.clga.net/files/badger.swf o-?

Wenn jemand von euch die aktuelle c't gelesen hat, ist ihm sicher das aufgefallen:
(http://www.ritsumei.ac.jp/~akitaoka/sakuras2b.gif)

Mehr davon gibts hier (http://www.ritsumei.ac.jp/~akitaoka/index-e.html).

(http://images.ucomics.com/comics/ga/2003/ga031017.gif)

Das mit der Wagenwäsche übern wir nochmal: ;D
http://tlf.cx/bilder/bathingcar.jpg

Hmm, ungünstiger Zeitpunkt.
http://tlf.cx/bilder/NotNowKid.jpg

j0wbl0b bist du das?
http://tlf.cx/bilder/elliot_wannabe.jpg

Kanntet ihr die schon: http://pyer.3dvf.net/movies_pets1.html

mal wieder was von den lustigen quakern :) der weihnachtskuchen:

http://kantico.de/texray/gfx/kuchen/1.jpg
http://kantico.de/texray/gfx/kuchen/2.jpg
http://kantico.de/texray/gfx/kuchen/3.jpg
http://kantico.de/texray/gfx/kuchen/4.jpg
http://kantico.de/texray/gfx/kuchen/5.jpg

ENDERGEBNIS:

http://kantico.de/texray/gfx/kuchen/6.jpg

nein.....das weiße ist keine...... ;D ;D ;D

Ein uralter Klassiker. Vielleicht kennt DH2MR es noch.

http://www.albinoblacksheep.com/flash/italy.php *

im auftrag von Moorhuhn

wo wir grade bei katzen sind ...

http://tiger.curz.com/Bild%20007%20Balu.jpg

einfach nur LOL:

http://pagenstecher.de/showtopic.php?threadid=103767

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen" Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider einige Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die Ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde die nächsten 10 Jahre keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!

Mit der Kälte ist das..
...alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Das ist der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen !!!

(http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/virtuellesfahrrad.jpg)
hey jow blob ich hab n neues fahrrad für dich

So, bin vorhin im Google auf diese lustigen Bilder gestoßen.

http://traumbuch.situation.de/images/katzen-1.jpg (http://www.bikersweb.ch/jokes/mai2/katzen.jpg]http://www.bikersweb.ch/jokes/mai2/katzen.jpg[/url]

[url=http://traumbuch.situation.de/images/katzen-1.jpg)

[smile=2]CyA Takeliner[/smile]

*HEUL²* (http://www.daujones.com/detail.php?usrid=2492]*HEUL*[/url]

[url=http://www.daujones.com/detail.php?usrid=2494)

:'( :'( :'( :'( :'(

http://www.ghoststudy.com/gallery.html (http://www.ghoststudy.com/gallery.html) o-?

(http://lachschon.de/screens/200402/fx-1076778658.jpg)

EDIT:

(http://lachschon.de/screens/200312/Gott-1070907908.jpg)

Ihr sucht Döner ??

--> ihr findet Döner ;D http://www.doener365.de ist echt krass....
bin ich grad per zufall drübergestolpert ;D ;D ;D

Skunx

Kennt ihr dass schon?

Hier klicken!!!!!!! (http://www.centennialbulb.org/photos.htm)

Die längste dauerhaft leuchtende Glühbirne. Damals gabs noch lebenslange Garantie druf...

http://files.psycco.de/L0rn.swf
http://files.psycco.de/whatswrong.swf

http://files.psycco.de/jesus-wtf.jpg
http://files.psycco.de/breakingnews.jpg
http://files.psycco.de/dressed_to_kill_3.jpg
http://files.psycco.de/dressed_to_kill_4.jpg
http://files.psycco.de/ebay.jpg (auf die spiegelung in der kanne achten ;))
http://files.psycco.de/EVN.jpg
http://files.psycco.de/life.jpg
http://files.psycco.de/nieuwjaar.jpg
http://files.psycco.de/old.jpg (geburtstag.....)
http://files.psycco.de/owned-cat.jpg
http://files.psycco.de/photos218.jpg
http://files.psycco.de/proppa.jpg
http://files.psycco.de/smile4u_137.gif

Auch wenn viel lesen nervt: (lohnt sich)

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Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens.

Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie- Sender spielt Modern Talking.

Herr S. quält sich aus seinem Bett. Gestern ist es wieder später geworden.

Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - 'mal wieder.

Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen. "Ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?"

Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus. Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mußten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die freiliegenden Leitungen und an die Betonfußböden.

Gut, denkt Herr S., daß damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden. Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne, aber was will man machen?

3000 ? für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille mußte er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 ? gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.

Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab.

2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gab's eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S. - er kommt nicht drauf.

Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sind es ja gerade mal 19 Tage im Jahr.

Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte. Das stand nicht in der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern.

Darum kann Günther S. mit der 45- Stunden- Woche auch gut leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon einreihen in das Heer der 6 Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag für Dienst an Pfingsten vermißt er schon.

Was solls, in 23 Jahren, dann wird er 70, har Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um.

Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel 9 ? kostet. Aber heute, auf den letzen Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

Noch lachen wir drüber...

---

Rein Satirisch natürlich...

ein weiterer beweis für die überragende Intelligenz führender Amerikaner:

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

;D

jaja, ich weiss, S****ss doppelpost, aber sonst kriegts ja keiner mit :(

Auf jeden Fall:

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
genommen hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir den ganzen Tag
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.


Und jetzt lest das ganze nochmal und lasst jede 2te Zeile weg

50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der blümchendarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 Euro.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. blümchenfilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

MfG
Modshark

http://www.ebaumsworld.com/helicopter.shtml ;D


(http://tiger.curz.com/2210.JPG)

wie uncool (LBS Werbung)


Zur Erinnerung: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit
30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er
eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer
einpacken
kann:

Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? Konfirmiert wird
man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere
nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein
Mopped mit 14 ? Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge
rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker
bis er 18 ist.

Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und
durch, während
die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich
so in eine blümchen-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den
ganzen Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das
seine "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den
70ern. Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Moppedasi
arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der
Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei,
dass er Thomas heisst), eigentlich immer noch der König und der
wahre Gewinner:

Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V
Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den
ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine
Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn
Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen
auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine
Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS
fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts
hat.

Get a life, Du Bankangestellter!

Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen
geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden,
muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die
Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen,
und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr
kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause
kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen

Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS,
weil die Stimmung einfach S****sse ist, und nur die Hütte gut ist.
Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der
70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der
Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre
auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen
drunter einpacken.

Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart
gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation,
würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit
einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren
überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas
heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer
pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.

Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu
sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder
gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem
plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja
drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das
Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment
zuzuschlagen..

Armselig !!!

Und das Beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als
Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren
geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser
untergegangen ist.

Zitat aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS:
"(...) Der "muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung
selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden.
(...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll

(hab ich nur kopiert *g*)

Der wahre Grund fuer die deutsche Wirtschaft.....!?

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Quatschen.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

Ein Schelm wer böses dabei denkt...

(http://autsch.rtl.de/herzschmerz/sie_er/2plakate.jpg)

>Klick< (http://gar.keine.lust.mich.anglotzen.zu.lassen.doppelnull.net/)

Ka's evil twin (http://pics.curz.com/stuff/EvilTwinCat.mpg) (~900Kb)

Ich weiss nich ob es schonmal gepostet wurde aber das wurde mir gerade zugesteckt ;D


Boxen anmachen!!
drogenlied (http://bambusratte.com/stressong2.php]Huiiiii[/url]

[url=http://bambusratte.com/formel1.php]brum brum[/url]

und was ich auch noch ganz lustig fand:
[url=http://www.drogenlied.de.vu)

Wie gesagt ich weiss nich was es davon schon hier gab.

Saint die waren schon alle ;)

http://www.nationmaster.com/encyclopedia/Leet <----- Was ihr schon immer über L337-Schrift wissen wolltet!

wall taping gallery (http://www.octanecreative.com/ducttape/walltapings/)

Auf dieser Seite wird der unglaubliche Extremsport des Menschen an die Wand Klebens erklärt.

MfG
Modshark

(http://dl.lustich.net/bilder/politur.jpg)

Hier werden mal die wirklich wichtigen Dinge unter die Lupe genommen: http://www.izetit.de/projekte/projekte.htm (http://www.izetit.de/projekte/projekte.htm) ;D

MfG
Modshark

Viel Spaß! (http://www.the-lovetest.net/flashs/pilsstrip.swf)

Stalker in der ab 12 Version
(http://www.stalker-game.com/download/gallery/wallpapers/02_800x600.jpg)

http://www.ivanchoo.com/ er kann auch nen bissel deutsch ^^"


Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten spaeter kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellogs Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drueber!"

^^"

http://www.gamespyarcade.com/software/webgames/sicktwisted/fivefinger/fivefinger_index.htm

Schneeberg: Teures Ausparken, Autofahrerin verursacht ein Schaden von 10.000 €

Am Samstagabend hat in Schneeberg (Sachsen) eine Autofahrerin einen sehr hohen Sachschaden (10.000 Euro) verursacht, als sie aus einer Parklücke wollte, das teilte heute die Polizei mit. Die Frau war zu schnell rückwärts losgefahren und ins Schleudern geraten. Dabei beschädigte die 55-Jährige drei andere Fahrzeuge. Beim Vorwärtsfahren erwischte es noch ein anderes Auto, dass durch den Zusammenstoß an eine Hauswand gedrückt wurde.

MfG
Modshark

Früh übt sich... (http://media.ebaumsworld.com/humpingbaby.mpg)

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint "Natürlich kann ich dir das erklären."
"Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Haus,
also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden ?
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erstmal drüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und deshalb
nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt
im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet
dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auf sein mehrmaliges Klopfen lassen die beiden
sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse was Politik wäre und ob er es
mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse
während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft
ist voll S****ße !"

damals gab es doch mal diesen unfalölbericht mit dem flaschenzug und so...ich galub dh2mr hat ihn gepostet. heute gibbet den mal als video:
http://autsch.rtl.de/apotheke/_funny/flaschenzug.asf ca. 2mb

http://leech.dk/bubblegum.php/40inch_wheels.jpg

LOOOOOL
Ich roll mich immer noch aufm Boden

http://www.leute-mit-durchblick.de.vu/ (http://www.leute-mit-durchblick.de.vu/)

http://www.volkomenkut.com/flash/gaytest.swf testet wie gay ihr seit ;D

(http://208.33.45.210/images/stormtroopers-pee.jpg)

MfG
Modshark

(http://www.collegehumor.com/news/fullpage.jpg)
(http://www.collegehumor.com/news/victoriathumb.jpg)
(http://www.collegehumor.com/news/vickysnewsecret.jpg)

:D

Freispruch für belgische Katze nach Fahrradunfall

Tournai (dpa/WEB.DE) - Sechs Jahre nach dem Sturz eines Rennradlers ist eine belgische Katze als Verursacherin des Unfalls freigesprochen worden.

Die rotgetigerte Katze "Ronron" war von den Organisatoren des Radrennens beschuldigt worden, am 13. Juni 1998 unzulässig die Rennstrecke überquert und so einen Radler zu Fall gebracht zu haben.

Wie die Zeitung "Het Laatste Nieuws" berichtet, hatte daraufhin die Versicherung dem Katzenbesitzer, Laurent Miel, eine Rechnung über 141.209 belgische Francs (rund 3530 Euro) präsentiert. Weil Miel nicht zahlte, entschied nun das Gericht in Tournai. Und zwar im Zweifel für das angeklagte Tier: "Es ist möglich, dass eine andere Katze mit gleicher Farbe den Unfall verursacht hat", sagte der Richter zur Urteilsbegründung.

MfG
Modshark

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf

http://www.pwned.nl/

http://www.stud.ntnu.no/~shane/stasj/pics/humor/div/63.html

*kaputtlach0r*
http://www.whitehouse.org/initiatives/purity/advice.asp !!!11eins

so ich will auch ma nen beitrag dazu leisten:
http://rasputin.de/CF/Jugend/
*rofl*

Interessant, interessant...

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorisziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)


Und noch was...

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Vorsicht: Das Produkt wird heiß sein, wenn es erhitzt wurde

Paris (dpa/WEB.DE) - Das französische Verbrauchermagazin "UFC-Que choisir" widmet sich in seiner jüngsten Ausgabe den kuriosesten Hinweisen auf Produktverpackungen oder Beipackzetteln.

"Das Produkt wird heiß sein, wenn es erhitzt wurde", so wird der Verbraucher etwa auf der Verpackung eines Puddings aufgeklärt. Einem Fön ist diese Warnung beigelegt: "Nicht im Schlaf benutzen!".

Bei einer Kettensäge sieht der Fabrikant besonders abwegige Gefahren kommen: "Nicht versuchen, die Kette mit der Hand oder den Geschlechtsteilen anzuhalten", steht auf der Verpackung. Auf einer Erdnuss-Packung wird der Käufer vorab gewarnt: "Achtung: Enthält Erdnüsse."

Auch besonders fürsorgliche Hinweise finden sich in der Blütenliste des Magazins. Kekse beispielsweise verzehrt man am Besten so: "Instruktion: 1. Verpackung öffnen. 2. Kekse essen." Bei Tiefgefrorenem findet sich dieser Zubereitungsvorschlag: "Wieder auftauen", und bei einem Paket mit Weihnachtsschmuck der unschlüssige Rat: "Nur für drinnen oder draußen."

Nur mit schlechtem Gewissen kann man beim Tiramisu einem Hinweis auf das Verfallsdatum auf der Unterseite folgen, wenn am Rand "nicht umdrehen" steht. Und ganz besonders genial fand die Verbraucherzeitschrift das Gewinnspiel eines Chips-Produktes "mit vielen Preisen und ohne Kaufzwang": "Einzelheiten im Inneren der Packung."

Die X800 für 40$!!! (http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/B00006AMJL/qid=1088522752/sr=8-6/ref=sr_8_xs_ap_i6_xgl60/102-4281383-1336135?v=glance&s=home-garden&n=507846)

http://forums.gaming-age.com/showthread.php?t=3654

www.spiggel.de (http://www.spiggel.de)
;D :rofl: ;D

http://www.chilloutzone.de/files/03090501.html

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

http://www.dau-alarm.de/ :o

so solte man nicht Modden http://www.cards-n-toons.com/view.php?c=vY2&card=humor_worksafety&m=Yes&p=Yes (http://www.cards-n-toons.com/view.php?c=vY2&card=humor_worksafety&m=Yes&p=Yes)

ICH WILL FRÖSCHE SEZIEREN UND DAS TUE ICH JETZT AUCH !!!!!!!

Wenn ihr auch wollt :
http://www.froguts.com/flash_content/demo/frog.html (http://www.froguts.com/flash_content/demo/frog.html)
(lädt manchmal etwas langsam )

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=3622

Roboter bauen

http://www.scottoons.com/interactive/robotfactory/

wer nen Freemail anbieter braucht :
http://www.abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com/ (http://www.abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com/)

Sehr leicht zu merken ..... ;D

(http://www.clauss-net.de/cube/cubetoast.jpg)

Ein Witz wie jeder andere ging als Kettenmail durch's Internet. Richtig witzig wurde er allerdings erst durch die technisch-logische Analyse eines Mannes ;-)

Zuerst die ursprüngliche Mail:

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!" Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.

Soweit die ursprüngliche Mail, und jetzt die Antwort-Mail eines Mannes:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457- 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flasche.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann whrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier.
Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen.

ach ja... windows [gelöscht durch Administrator]

ein DAU in jungen jahren ;D [gelöscht durch Administrator]

... [gelöscht durch Administrator]

Gabs wahrscheinlich schonmal, aber nun ist Teil 9 zu bewundern. ;D ;D

http://www.xiaoxiaomovie.com/index02.htm


=====================================================
=========STRICHMÄNCHENFIGHT FOR EVER=======================
=====================================================

http://www.technicalvirgin.com

bin ich beim surfen auf www.kontraband.com drüber gestolpert

das hat ebay alles hervorgebracht (http://www.kuriose-auktionen.de/)
und wer zuerst die 5 huren findet bekommt bestimmt irgendwas ;D

das is ned das original das sieht nämlich so aus ;D
(http://www.lascornijas.blogger.com.br/Harry%20Potthead2.JPG)

Jaja - Rechenspiele mit der eBaylisa: http://pages.ebay.de/help/feedback/feedback-scores.html (http://pages.ebay.de/help/feedback/feedback-scores.html) ;D

MfG
Modshark

Treibe andere in den Wahnsinn:

1. Verlasse immer das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Föhn auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende all deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, daß eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstauben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com " oder Elvis_the_King@Firmenname.com
bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um Ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouverture (The lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, daß du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, daß sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43.Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
44.Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, bin für ne Stunde auf Toiletteeeeeee.'
45.Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
46.Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
47. Frage Leute in der Öffentlichkeit, welchen Geschlechts sie sind.

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[smile=0]Fast 20000 Views[/smile]

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http://www.game-online.nl/s.php?i=255 (http://www.toey.de/link.php?id=399]http://www.toey.de/link.php?id=399[/url]

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[url=http://www.game-online.nl/s.php?i=255)

(http://www.pc-erfahrung.de/Daten/Bilder/Wasserkuehlung/kuhlturmr.JPG)

The Lord of the Weet, sinnlos in Mittelerde...

die beste Qualität und den originalfilm gibts auf mirror 1 + 2 ( 3 + 4 sind gekürzt!!!!)

http://www.bpk-entertainment.de/index.php?bpk_main=downloads

Gandalf: "Ey Bilbo du Lutscher, deine drecksbude stinkt ja genau wie deine Haare"
Bilbo: "Das einzige was hier stinkt ist deine Sippe... häää häää..."
Gandalf: "Aufs Maul?"
Bilbo: "ne lass ma stecken man"

http://www.meisterproper.de/funwelt/f_spiele.html# (http://www.meisterproper.de/funwelt/f_spiele.html#)

^^ Leute anw....... ääähääh sauber machen

---

"Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
Liebe Mami,
es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugniss, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

das nenn ich sicher! (http://www.ccc.de/t-hack/stn/inhlt/drartkl.htm) ;D

grade die CSer, zieht euch das mal fett rein:
http://mitglied.lycos.de/vtrinity/groups/comp/storys/csstory/content.htm

ich hab mich nur noch gerollt.

Die Entstehung von Mittelerde

Thema Kämpfen: Die wenige Erfahrung im Schaumstoff-Geprügel die ich habe sagte mir immer nur "Junge, dafür bist du nicht gemacht"
Also, zusammenschlagen lasse ich mich, aber beim selbst kämpfen seh ich untalentiert aus *g* Nen Hobbit könnt ich aber smacken. Ja, ich denke Frodo "die Heulsuse" Beutlin könnte ich locker in die Tasche stecken. Den nehm ich dann mit nach Hause und pfähle ihn auf mein Feld. Bei seinem Anblick reiten ja bekanntermaßen sogar Ringgeister schnell wie der Wind weg. Vielleicht liegt es auch am Geruch. *an Teil 1 erinner*
Da saß diese Mittelerde-Kübelböck ja unter dem Baum, der Ringgeist kam *schnüff* *schnüff* schnüff* - es krabbelte schon Ungezifer auf diesem Ekelhobbit rum - und der Ringgeist nahm Reißaus. Ja! Genau so wars!
Also muss ich den Hobbit ja gar nicht smacken. Na gut, smacken kann ich ihn trotzdem, aber dann muss ich nur einen Abstrich von ihm machen und dann "Eau de Hobbìt" auf meinem Feld versprühen.
Seinen blöden Cock-Ring kann er aber behalten. "Buhu, schaut her! *hose aufmach* Ich bin zwar nur ein Hobbit, aber habe den Ring der Macht! Und yeah, ich krieg damit jedes Baby in meine Hobbithöhle! *swing swing* Und du Sam *lippen leck* bist der erste!"

*brrrrr* Da kommt mir ja das Met wieder hoch! Ih nee! Wo der Ring schon überall drin war! Bäh! Und wie der aussieht *urgs* Um diese braune Kruste wieder abzukriegen braucht man echt schon das Feuer des Schicksalberges! Aber ob Hausmeister Sauron nicht ein bißchen gepisst ist, wenn ein Hobbit seinen Cockring im Kamin putzt? Zumindest ich wäre angewidert. Aber Sauron ist da bestimmt anders hervor und (Achtung Wortwitz) drückt ein Auge zu! (*brüll*)
Vielleicht findet Sauron das aber auch ziemlich geil und macht mit Frodo und Sam einen flotten dreier! Ja genau! Und mit seiner tollen Kristallkugel überträgt er es in alle Haushalte, die auch mit so einer Kugel ausgerüstet sind. Natürlich nur gegen Bezahlung versteht sich. Ihhhh, diese Hobbit-Fetischisten. Naja, besser als Orks dabei zuzugucken.
Warum gibts eigentlich keine Orkinnen? Hat sich das noch keiner gefragt? Wo sind die Orkmädchen? Pflanzen sich Orks denn durch Zellteilung fort? Eingeschlechtlich? Alle mit allen? Goblin-Gang-Bang? *aufschreck* SARUMAN IST DIE MUTTER ALLER ORKS!!! Lange Haare, weißes Nachthemd, angeklebter Bart, führt sich auf wie ne Zimtzicke... *hand an die Stirn klatsch* aber klar! Das ich darauf noch nicht vorher gekommen bin! Saruman du olle Transe! Hast erstmal jeden Ork durchgenudelt, der nicht bei drei in den Minen war, hä? Hast deine Streitmacht ganz alleine gemacht, du Luder *mit dem ellenbogen Saruman in die seite knuff*
Und dann hat Gandalf bestimmt die Hobbits gemacht! aber da gibts ja auch Frauen... *grübel grübel grübel* aber das ist schon ok, denn Gandalf ist ja auch der viel geilere Hoschi als Saruman, darum gibts auch Hobbitmädchen und nicht nur Hobbitjungs.
Wow! Wenn man sich das mal ausmalt! Gandalf und Saruman sind Adam und Eva von Mittelerde!
Wenn das Frodo wüßte, der olle Hinterlader, dann würde der aber Sam gleich links liegen lassen und Gandalf unter'n Rock kriechen.

das sollte hier einfach mal verewigt werden...

http://www.modding-faq.de/Forum/index.php?board=6;action=display;threadid=6713

no comment.... [gelöscht durch Administrator]

urkomisch weil wahr:

http://www.bildblog.de/

nicht zu fassen was die sich teilweise fürn mist ausdenken...
mein liebling is die "Drogenaffäre"

ich will und kann es einfach nicht glauben...naja docs und pc's...aber lest selbst:
http://www.daujones.com/detail.php?usrid=3163

mein erster eintrag hier ;D
http://www.netzeitung.de/ausland/298774.html :o

(http://www.buy-sellf.com/actu/palaisdetokyo/semaine4/images/01ford_fiesta.jpg)
(http://www.buy-sellf.com/actu/palaisdetokyo/semaine4/images/02ford_fiesta.jpg)
(http://www.buy-sellf.com/actu/palaisdetokyo/semaine4/images/03ford_fiesta.jpg)
(http://www.buy-sellf.com/actu/palaisdetokyo/semaine4/images/04ford_fiesta.jpg)
(http://www.buy-sellf.com/actu/palaisdetokyo/semaine4/images/05ford_fiesta.jpg)
(http://www.buy-sellf.com/actu/palaisdetokyo/semaine4/images/06ford_fiesta.jpg)
(http://www.buy-sellf.com/actu/palaisdetokyo/semaine4/images/07nico_milhe_laurent_thiry.jpg)
(http://www.buy-sellf.com/actu/palaisdetokyo/semaine4/images/08dima_am_midi_fiesta.jpg)

http://www.spamfighter.com/movie_forreal.asp

zuviel UT gezockt? sucht? krank? ;D

wollte gerade bei Ebay meinen alten Epson verscherbeln... [gelöscht durch Administrator]

und hier das gegenstück ;D (ich hör trotzdem metal ;D) [gelöscht durch Administrator]

Das passt... [gelöscht durch Administrator]

sorry doppelpost, aber leider kein Webspace :'( [gelöscht durch Administrator]

http://www.extremefunnyhumor.com/mov_catfan.htm

http://www.extremefunnyhumor.com/fun_celebrities.htm
http://www.extremefunnyhumor.com/fun_eminem.htm

schaut hier mal rein. klickt mal ein paar sachen an, sind ein paar lustige dabei ;D
http://soma.abomb.info/irc/index.php?monat=2&jahr=2004

der grund warum ihr nie bei rot über die staße gehen solltet:
http://media.ebaumsworld.com/carcrash.wmv (http://media.ebaumsworld.com/carcrash.wmv)

http://funny.ansme.com/politics/bush/build.html

http://www.ebaypromo.ca/ebayde/launchGame2.php (http://www.ebaypromo.ca/ebayde/launchGame2.php)
ich habs in 05,98 sekunden geschafft ...

http://shortnews.stern.de/start.cfm?overview=1&id=533640&newsid=12&rubrik1=Regionen&rubrik2=Europa&rubrik3=Alles&sort=1&start=1&sparte=9 (http://shortnews.stern.de/start.cfm?overview=1&id=533640&newsid=12&rubrik1=Regionen&rubrik2=Europa&rubrik3=Alles&sort=1&start=1&sparte=9)

www.jaganelli.de

PS: Boxen an ist Pfilcht ;D

(http://v5.landratten.net/ld/gallery/gallery/1036147336/images/stadlanflus.jpg)
(http://v5.landratten.net/ld/gallery/gallery/1036147336/images/rofl.jpg)
(http://v5.landratten.net/ld/gallery/gallery/1036147336/images/ebay_pic.png)
(http://v5.landratten.net/ld/gallery/gallery/1036147336/images/Highscore.jpg)

Nix für lesefaule:

http://www.robsite.de/zeug/text/Bastard%20Operator%20from%20Hell.htm

Wer macht mit bei der M-Faq 5 1/2 Slot Backofen Sammelbestellung , also ich nehme einen ....
http://www.thinkgeek.com/stuff/41/ezbake.shtml (http://www.thinkgeek.com/stuff/41/ezbake.shtml)

Für die Trekies hier:

http://www.robsite.de/zeug/text/Microsoft%20vs%20Borg.htm

Bill Gates bei McDonald's

Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.

Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.

Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.

Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!

Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.

Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.

Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

(http://kabolo.urbenalia.com/pix/escarabajotortuga.jpg)
http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/olympics.swf (http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/olympics.swf) Löl

Microsoft Geographie: Setzen Sechs!

Mangelne Kenntnisse in Geographie und über fremde Kulturen kosten Microsoft Millionen.

Tom Edwards, Leiter von Microsofts geopolitischem Strategie-Team, berichtete beim internationalen Geografie-Unions-Kongress über die beleidigenden Software-Fehler des Großkonzerns.

Fehler in Softwareprodukten sorgten für Verbote oder für peinliche Beleidigungen gegenüber der Bevölkerung.

Um derartige Malheure in Zukunft zu vermeiden werden Mitarbeiter jetzt in Geographie-Kurse geschickt.

Microsoft beleidigte Saudi Arabien in einem Computerspiel, in dem moslemische Krieger Kirchen in Moscheen verwandelten. Das Spiel musste vom Markt genommen werden.

Bei einem anderen Computerspiel wurde eine grölend gesungene Koran-Version als Soundtrack verwendet. Die saudi-arabische Regierung verbot das Spiel und verlangte eine Entschuldigung von Microsoft. Das Computerspiel wurde daraufhin eingezogen.

Im lateinamerikanischen Raum sorgte Microsoft für großen Aufruhr in der weiblichen Bevölkerung. In der spanischen Version von Windows XP führte ein Übersetzungsfehler zu den merkwürdigen Geschlechtesbezeichnungen "male", "pregnant dog" und "not specified".

Windows 95 sorgte für Verwirrung in Indien. Um das umstrittene Kaschmir-Territorium zu kennzeichnen wurden verschiedene Grüntöne verwendet. Dies führte dazu, dass Kaschmir nicht als Teil von Indien angesehen wurde.

Die Konsequzenz: Ein weiteres Verbot von einem Microsoft Produkt.


MfG
Modshark

so werden Kühler auf Graphikkarten befestigt falzo, veränder also mal den Tut auf mfaq

:-)

(das kable soll angeblich die Leistung erhöhen :rofl: :rofl: ) [gelöscht durch Administrator]

sry 4 offtopic aber das kabel, verbessert die uebertaktungsmoeglichleit, d.h. dann voltmod
edit:
um dem ganzen einen sinn zu verpassen noch ein img von mir
(http://lachschon.gamigo.de/screens/200408/KarlKfer-1091931969.jpg)

zum thema grafikkarten-kühler-befestigung brauch mir eigentlich keiner was erzaehlen:

(http://pics.curz.com/mf/wk/IMAG0008.JPG)

dat krieg ich schon ganz alleine hin ::) ;D

Was man seinen Kindern nicht sagen sollte

1. Es ist deine Schuld, dass deine Eltern sich scheiden lassen.
2. Was soll das heißen, du hast es nicht geklaut? Ich bin doch kein GeldS****ßer!
3. Denk dran: Wenn dich der Lehrer ankotzt, hau ihm eine rein!
4. Hier ist ein Messer, wenn du mal wieder blöd angemacht wirst.
5. Bring mal mehr Computer aus der Schule nach Hause.
6. Du musst gar nicht alles glauben, was man über Feuerwerke sagt.
7. Das nennst du Brüste?
8. Das nennst du Schwanz?
9. Ich hab meine mit 11 verloren, du bist doch nicht schwul, oder?
10. Wo steckt dein Sparschwein?
11. Ich bin nur mit deiner Mutter gegangen, weil sie versaut ist.
12. Deine Mutter war nicht immer so fett, weißt du?
13. Oh, sie hatte viele Kerle, bevor ich auftauchte.
14. Ja, du warst ein Versehen.
15. Ja, du bist adoptiert.
16. Hausaufgaben sind was für Schwule.
17. Autos zu klauen ist einfach, das tut jeder.
18. Brandstiftung, Nutten - das ist alles okay, aber Drogen...
19. Überzeug dich nächstes Mal davon, dass sie auch wirklich tot sind.
20. Diese Ausländerkinder sind doch alle gleich.
21. Um ehrlich zu sein: Dein Vater könnte jeder im Fußballteam sein.
22. Man macht Babys, indem man sie den Frauen ins Ohr steckt, wenn sie nicht aufpassen.
23. Qualifikation ist was für Versager.
24. Ich steh dann vor dem Prüfungsraum und brüll die Antworten.
25. Besorg uns mal eine Eintrittskarte für deine Schuldisco.
26. Diese Rebecca in deiner Klasse... Die ist doch scharf, oder?
27. Wie buchstabiert man "Scheidung"?
28. Bade ihn in Ketchup und er wird größer, glaub mir!
29. Ich hab die Mädels nur gebumst, weil ich deine Mutter liebe.
30. Ist mir schnurz, dass du Geburtstag hast, ich muss zum Training.
31. Was ist falsch an Sardinen?
32. Als ich jung war, lebte jeder von Sardinen.
33. Sie schmecken vorzüglich zu Erbsen.
34. Vergrab das Päckchen im Garten, die Bullen stehen vor der Tür.
35. Wenn sie ihre Zunge in deinen Mund schiebt, wirst du Vater, so sieht's aus.
36. "Nein" heißt "Ja".
37. Rauch gefälligst auf Lunge, du Schwuchtel.
38. Schlägertypen mögen Leute, die ihnen entgegentreten.
39. Direktoren mögen solche Leute auch.
40. Nein, ich werd dir die Haare schneiden.
41. Jugendknast ist gar nicht so schlimm.
42. Keine Angst, hässliche Typen haben am Ende mehr Erfolg.
43. S****ß auf dein Referat, wo ist mein Frühstück?
44. Ich sagte "Sankt Pauli Nachrichten", nicht "Das Kirchenblatt"
45. Ach, hör auf zu weinen, du wirst eine wunderschöne Leiche sein.
46. Du brauchst dich nicht zu schämen, Papi macht das Bett auch manchmal nass.
47. Komm schon, es ist wie Brausepulver, nur für die Nase.
48. Wenn du Papi lieben würdest, würdest du es tun.
49. Hör nicht auf deine Mutter, es gehört dir und du kannst es so schnell waschen wie du
willst.

hehe (http://media.ebaumsworld.com/titanicpimp.wmv)

[OT] Mob Neo hatte vor einer Woche auch -9 Karma's ....

Also ich hab den "Schulhof-Film" gesehen und muss sagen dass es sicht nicht lohnt den zu saugen .... [OT]

Wenn Pommesbuden so arbeiten würden wie Telekommunikationsunternehmen...


Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zuviel."
Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln kostet natürlich extra.
Die Kunden könnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen vollschlagen, bis sie das erste Mal bezahlen müßten. Die Hälfte der Currywürste würde nicht berechnet werden. Dafür werden nach drei Monaten alle bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet.
Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte.
Man könnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen, ohne gleich dafür zu bezahlen. Man muß nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist.
Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands würden die unter 5. verkauften Pommes mit allen übrigen Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.
Wer mehr als zwei Pommestüten täglich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup für seine Pommes.
Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Gebühr in Höhe von 2 Currywürsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt.
Ferner würden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die übrigen...
Einige Pommesbuden würden sogar in cm-Schritten genaue Preise haben.
Ein Pommes Stick, den man in Ruhe genießt und das ausgerechnet kurz vor sechs, wird Schlag 6 abgehackt. Wenn man den Rest (nach diesem Schreck) noch ißt, wird dieser selbstverständlich zum doppelten Pommes Peak-Preis (4.) verrechnet.
Bei einigen PoBu's würde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte. Einfach zum Preis von McD... die Mayo anbieten will man ja auch nicht.
McD... hätte immer die teuersten Pommes, dafür aber auch Hamburger usw.
Findige Marketing Agenturen würden schöne neue Namen für Pommesbuden, die früher 'Bei Nicos' oder 'City-Grill' hießen, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company".
'Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die Formel "Pommes-by-Pommes" verkürzt.
Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".
Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erhält daher am Monatsende einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die Länge des Pommessticks ausgewiesen sind.

(http://bshq.de/stuff/images/stier.jpg)

MfG
Modshark

moin moin,
sollte die öffnungszeiten unserer schulbücherei aufn computer machen...naja word findet das wort schulbüherei net so lustig und will was anderes dafür haben.... aber seht selbst:

(http://skar-ma.de/blocki/bilder/schulbuecherrei.jpg)

edit: ich weiss natürlich, dass man Bücherei nur mir einem r schreibt ;D ;D ;D ;D

http://www.sci-fi-network.de/Katzenleben.jpg

http://mitglied.lycos.de/ppspage/Willkommen/PrAsEnTaTiOnEn/Microsoftauto/microsoftauto.html

jaja, der Liebe Bill...

Zu heiß gewaschen oder was? ;D

(http://img.web.de/c/00/51/DC/E2.420)

MfG
Modshark

@falzo
http://uploads.ungrounded.net/188000/188612_Posting.swf

sollteste jedem zeigen der sich ned dran hält  ;D

http://media.ebaumsworld.com/afroninja.mpg

:respekt:

"etwas" länger aber geil:

Die wissenschaftliche Erkenntnis, daß der Konsum von Haschisch zu einer Verbesserung der Nachtsicht um 30% führt, war eine Tatsache, die den Planungstäben der Bundeswehr schon längere Zeit die Denkfalten in die Stirn trieb. Schließlich wurde ein geeignetes Anwendungsgebiet gefunden, Mittel aus dem Bundeshaushalt bewilligt und es kam zur Bildung einer streng geheimen Spezialeinheit: Den Heckenschützen.

Bei dieser Einheit handelte es sich um speziell in Guerilla-Taktiken ausgebildete Männer, deren Einsatzgebiet im Hinterland des Feindes liegen sollte. Da Haschisch aber neben der verbesserten Nachtsicht zu einer eher pazifistischen Haltung führt, ergab sich die Notwendigkeit diese unerwünschte Nebenwirkung durch ein anderes Mittel aufzuheben. Durch unzählige Experimente wurde schließlich festgestellt, daß ganz einfacher Alkohol die gewünschte Steigerung der Aggressivität mit sich bringt.

So wurde die Spezialeinheit schließlich in der Rommel-Kaserne bei Köln stationiert und wäre auch sicherlich bis zum nächsten Krisenfall von der Bevölkerung völlig unmbemerkt geblieben, wenn es nicht diese Verkettung von unglücklichen Ereignissen gegeben hätte die zu dem führten, was heute im allgemeinen Sprachgebrauch nur noch als der "Fall Hasch" bekannt ist...

In der Nacht zum 7. Juli 1996 sollte Unteroffizier Planke eine Stube mit frisch rekrutierten Rekruten wecken die für einen Orientierungsmarsch ausgewählt worden waren, d.h. sie wurden mit voller Ausrüstung irgendwo in der Pampa ausgesetzt und mußten dann gefälligst alleine zurück finden.

Wie es das Schicksal so wollte, hatte Planke am vorhergehenden Abend ausgiebig die aggressionsfördernde Wirkung des Alkohols getestet und taumelte deshalb mit einem Restalkoholpegel um 4 Promille durch die Gänge der Rommel Kaserne. Da es im Grunde ziemlich unerheblich war welche Stube er nun weckte, wählte er einfach einen Raum aus, riß die die Türe auf und schrie:

"Alles Sprung auf Marsch Marsch! Das ist keine Ü... Ü....
Übung!
Volle Ausrüstung, in 5 Minuten auf dem Kasernenhof!
Uargh!!!"

Hätte sich Unteroffizier Planke nicht in dieser Sekunde übergeben müssen, dann wäre ihm vielleicht das verklärte Lächeln der Soldaten
aufgefallen. Eventuell hätte er sogar bemerkt, daß diese Soldaten - was nun doch eher ungewöhnlich war - aus einem speziellen Stahlschrank Präzisionsgewehre entnahmen und sich Handgranaten, Unmengen von Munition mit dem Aufdruck "NATO banned" sowie einige andere Dinge in ihre Taschen stopften...

Hätte er nichts getrunken wäre ihm warscheinlich auch aufgefallen, daß er sich in einem völlig falschen Flügel der Rommel-Kaserne befand - aber so war er einfach nur froh in sein Bett kriechen und den Kopf noch für einige Stunden in einen Eimer stecken zu können. Mit den Worten "U... U....Und wischt die Sauerei da weg!" verschwand er aus dem Zimmer.

Der Kraftfahrer Bradtke, der den geschlossenen Kastenwagen lenkte mit dem die Rekruten zum Ausgangspunkt ihres Orientierungsmarsches
gefahren werden sollten, sagte später vor dem Untersuchungsausschuß des Bundestages aus, daß er sich über die Gewehre gewundert hätte. Er aber da die Soldaten sofort in den Wagen stiegen keine weiteren Fragen gestellte habe. Nach wenigen Minuten erschien auch Feldwebel Stürmer,
der den Rekruten die Instruktionen für den Orientierungsmarsch geben sollte, stieg auf den Beifahrersitz des Kastenwagens und befahl abzufahren, ohne einen Blick in den Laderaum zu werfen.

Durch einen Zufall führte der Weg des Bundeswehr-Kastenwagens über die Ringe, einem Zentrum des Kölner Nachtlebens - aufgrund des vierspurigen Ausbaus und der vielen Disco-Girlies auf den Fußwegen um diese Uhrzeit die bevorzugte Stelle zur Austragung von Rennen des GTI-Clubs "Gib Gummi" Ehrenfeld (gegr. 1989) e.V. Der Automonteur Uwe Schmitz, 23, und Klaus Klawotzke, 19, Darmentlehrer im Schlachthof, schossen gerade mit 180 km/h durch die Kölner Innenstadt als der in Tarnfarben gestrichene Kastenwagen auf die Ringe einbog.
Weder Klaus Klawotzke der im Handschuhfach nach dem Rinderdickdarm wühlte den er im Moment seines Sieges seinem Konkurrenten auf die Windschutzscheibe schleudern wollte, noch Uwe Schmitz der ein paar Discoschlampen lässig zuwinkte während er mit der anderen Hand durch
seinen Schnäuzer strich, bemerkten den Wagen.

Bis zu der Sekunde in der sie sich in ihn hinein bohrten.

Klaus Klawotzke wurde mit dem Kopf im Handschuhfach aufgefunden, wo er offensichtlich in einem Rinderdickdarm erstickt war. Der Oberkörper von Uwe Schmitz wurde auf Feldwebel Stürmer liegend gefunden. Sein Arm hatte einer der Discoschlampen die Frisur zerstört, woraufhin diese einen hysterischen Anfall bekam und damit begann ihre Umgebung mit Tränengas einzunebeln. Uwes Kopf blieb zunächst verschwunden.

In dem herrschenden Chaos bemerkte niemand wie aus der aufgesprungenen Ladeluke des auf der Seite liegenden Kastenwagens zwei Rauchgranaten geschleudert wurden, deren dichter Qualm sich mit
den über die Straße ziehenden Tränengasschwaden vermischte, und in dessen Schutz drei albern kichernde Gestalten die Überreste des Kastenwagens verließen um in verschiedene Richtungen davonzuschleichen...

... Am Unfallort zumindest bemerkte es niemand. Aus den Berichten der wenigen überlebenden Augenzeugen, war der erste der das Verschwinden
der drei Gestalten bemerkte der Versicherungsvertreter Hermann Kaiser.
Die Erkenntnis, daß hier etwas nicht stimmen konnte, ereilte ihn wenige Sekunden nachdem er einen Sex-Shop verließ und sein Kopf sich wie eine
aus dem 10. Stock geworfene Wassermelone über Straße und Schaufensterscheiben verteilte. Seine Hand klammerte sich immer noch um die braune Papiertüte mit dem kleinen, brummenden und mit Dornen besetzten Vibrator der sich beim Aufprall auf den Boden eingeschaltet hatte.

Schütze Koslowski grinste debil in sich hinein, nahm einen weiteren Zug von seinem Joint, und spülte mit einem kräftigen Schluck aus seinem Flachmann nach. Endlich war er im Einsatz, endlich hatte das jahrelange Kiffen und Saufen einen Sinn bekommen. Jetzt würde er es ihnen allen zeigen, dachte er, während er vom Dach des Kaufhauses das er als Standort gewählt hatte Ziel nahm, und dafür Sorge trug, daß ein Zeitungsverkäufer Teil der Schlagzeile des nächsten Tages wurde.

Unterdessen mußte eine Gruppe Yuppies feststellen, daß Handys tatsächlich gesellschaftlich nicht akzeptiert sind. Im Biergarten des nahen Stadtgartens entdeckte Jungbanker Michel Siebmann den Grund warum man in Biergärten das Funktelefon abstellen sollte. Kaum hatte er nach dem fünften Klingeln - solange wartete er immer damit auch jeder im Umkreis mitbekam, daß er ein Handy hatte - mit einem gewinnenden Lächeln zu den kichernden Gymnasiastinnen am Nebentisch sein Telefon aus der Tasche gezogen, und sich mit "Siebmann, Vermögens- und Finanzberatung" gemeldet, als plötzlich sein Telefon, sein alkoholfreies Bier und er selbst von Stahlmantelgeschossen getroffen wurden.

Schütze Glöber war da wo er immer hingewollt hatte: Gut verschanzt in einer Baumkrone, mit genügend Zielen und genügend Munition. Von seiner
ursprünglichen Taktik seine Ziele mit Einzelschüssen zu erledigen wich er sehr schnell ab, stellte sein Gewehr auf Dauerfeuer und schwenkte es einfach hin und her, während er dabei immer "BUMM! BUMM! BUMM!" rief.

Etwa zum gleichen Zeitpunkt brachte Schütze Vollmann den Priester einer etwa zwei Kilometer entfernten Kirche während der Spätmesse dem Herrn
ein bedeutendes Stück näher. Er hatte die Tür gründlich verschlossen bevor er sich auf die Kanzel schlich und mit den Worten "Wo sind die Weihrauchstäbchen!" anfing Handgranaten in die Menge zu werfen.
(Übrigens ist das werfen von Handgranaten in Kirchen eine Eigenschaft die bei Soldaten in den Genen verankert ist. Sobald ein Soldat eine Kirche
sieht empfindet er das unbändige Bedürfnis ein Bündel Handgranaten hineinzuwerfen.)

Polizeiobermeister Walter und Hauptwachmeister Stenzel wurden durch die Explosionen in der Kirche aufmerksam, als sie auf der Rückseite des
Gebäudes gerade einen Obdachlosen zusammentraten. Die Magazine ihrer Dienstwaffen leerend stürmten Sie durch den Hintereingang in die Kirche, wo Sie auch schon durch zwei Fangschüsse gestoppt wurden. Die Gerichtsmediziner stellten fest, daß es ihnen dennoch in der kurzen Zeit ihrer Anwesenheit gelungen war 17 Meßdiener mehr oder minder schwer mit ihren Kugeln zu verletzen.

Die weiteren Vorgänge in der Kölner Innenstadt lassen sich nur sehr schwer und lückenhaft rekonstruieren. Nach knapp einer Stunde war die
Polizei zu der Erkenntnis gekommen, daß etwa ein halbes dutzend wahnsinnige Amokläufer in der Innenstadt unterwegs sein mußten und sperrte den Bereich weiträumig ab.

Im Laufe der Nacht gelang es schließlich den Schützen Koslowski (43 Opfer) zu stoppen - allerdings nur durch die gezielte Sprengung des
Gebäudekomplexes in dem er vermutet wurde.

Schütze Vollmann (57 Opfer) wurde vom Küster der St. Maria Gnaden auf dem Altar gefunden, wo er zwischen leeren Meßweinbechern und den
Resten mehrerer Joints mit zwei Räucherstäbchen in den Nasenlöchern lag und leise "Blib! Blib!" murmelte.

Schütze Glöber (195 Opfer) schließlich konnte erst nach 4 Tagen gefaßt werden, nachdem der komplette Stadtgarten mit Hilfe von "Agent Orange"
entlaubt worden war. Wie sich herausstellte hatte er das Hanfanbauprojekt einer alternativen Wohngemeinschaft in einem nahen Schrebergarten
entdeckt, und wäre somit in der Lage gewesen noch weitere vier Wochen zu operieren. Um seinen Hals trug er einen nicht identifizierten, frisch
präparierten Schrumpfkopf.

Ein Sprecher des Verteidigungsministeriums reagierte mit einer ersten Stellungnahme:

"Es ist eine bodenlose Unverschämtheit zu behaupten in der Bundeswehr gäbe es so etwas wie Heckenschützen. Am Ende wollen Sie der Bundeswehr noch so etwas wie Tötungsabsicht bei der Erfüllung ihrer Aufgaben unterstellen! Aber?! Aber?!! Was aber??! Erich, Bruno, packt ihn!"

sry ich musste ihn zerstückeln ;(

http://www.phonevault.com/catalog/Novelty/Miscellaneous/lego.asp  :o :o

:o :o :o :o :o :o :o http://kqe.de/pruell/diekuendigung.jpg  :o :o :o :o :o

:o :o :o :o :o :o :o :o( sorry, aber es geht nicht anders)  :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o http://n-tv.de/5420819.html  :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

Hatten wir zwar vileicht schon mal, aber hier ists nun offiziell... http://news.orf.at/040901-77981/

www.bildschirmarbeiter.com

_______________________________________________________________

Wenn Gott einen PC gehabt hätte...

Am Anfang war der Computer.

Und Gott tippte:


C:\>Es werde Licht!

Geben Sie Ihren Benutzernamen ein
C:\>Gott

Geben Sie Ihr Passwort ein:
C:\>allwissend

Üngültiges Passwort
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C:\>allmaechtig



Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:01:00


C:\>Es werde Licht!

Befehl oder Dateiname nicht gefunden

C:\>Create licht

Befehl ausgeführt

C:\>Run himmel und erde



Und Gott schuf Tag und Nacht. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.

Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:02:00

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:01:00


C:\>Es werde Himmel zwischen Wasser und Licht

Befehl oder Dateiname nicht gefunden

C:\>Create firmament

Befehl ausgeführt

C:\>Run firmament



Und Gott teilte das Wasser. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.

Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:02:00

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:01:00


C:\>Es sammle sich das Wasser unter dem Himmel an
besondere Orte, daß man das Trockene sehe

Zuviele Paramteter

C:\>Create trockenes_land

Befehl ausgeführt

C:\>Run firmament



Und Gott nannte das Trockene Erde und die Sammlung der Wasser nannte er Meer.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.

Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:02:00

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:01:00


C:\>Es werden Lichter an der Feste des Himmels,
die da scheiden Tag und Nacht und geben Zeichen,
Zeiten, Tage und Jahre und seien Lichter an der
Feste des Himmels, daß sie scheinen auf die Erde

Unspezifizierter Dateityp

C:\>Create sonne_mond_sterne

Befehl ausgeführt

C:\>Run sonne_mond_sterne



Und Gott schied Tag und Nacht voneinander. Die Sonne, daß Sie über den Tag wache und der Mond über die Nacht, dazu auch die Sterne.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.

Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:02:00

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:01:00


C:\>Create fisch

Befehl ausgeführt

C:\>Create voegel

Befehl ausgeführt

C:\>Run fisch, voegel



Und Gott schuf große Walfische und alles Getier, das da lebt, ein jedes nach seiner Art, und alle gefiederten Vögel, einen jeden nach seiner Art.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.

Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:02:00

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 00:01:00


C:\>Create Vieh

Befehl ausgeführt

C:\>Create Gewürm

Befehl ausgeführt

C:\>Nun lasset uns Menschen machen, nach meinem Bilde

Unspezifizierter Dateityp

C:\>Create mann

Befehl ausgeführt

C:\>Seid fruchtbar und mehret euch und füllet die Erde
und machet sie euch untertan.

Zu viele Parameter

C:\>Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 6

C:\>Insert atem

Befehl ausgeführt

C:\>Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 5
C:\>Move mann to Garten Eden

Befehl oder Dateiname "Garten Eden" nicht gefunden.

(A)brechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C:\>Create Garten_Eden

Zu viele Parameter

C:\>Create Garten.edn

Befehl ausgeführt

C:\>Move mann to Garden.edn

Befehl ausgeführt

C:\>Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 4

C:\>Copy frau from mann

Befehl ausgeführt

C:\>Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 2

C:\>Create leidenschaft

Befehl ausgeführt

C:\>Run multiplication



Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn


Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\>Create freier_wille

Befehl ausgeführt

C:\>Run freier_wille



Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn


Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\>del leidenschaft

leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald
freier_wille angelegt wurde

C:\>del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht
gelöscht werden

(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C:\>hilfe

leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald
freier_wille angelegt wurde.
freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht
gelöscht werden.

(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe.

C:\>Create baum_der_erkenntnis




Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\>Create gut, böse

Befehl ausgeführt

C:\>Activate böse



Und Gott sah, daß er Schamgefühl geschaffen hatte.


Achtung: Dateisystemfehler in Sektor E95
mann und frau sind nicht mehr in garten.edn.
Fehler: 1

C:\>Scan Garten.edn for mann, frau
  Suche fehlgeschlagen.

(A)bbrechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C:\>Delete schamgefuehl
  schamgefuehl kann nicht gelöscht werden, sobald
boese gestartet wurde.

C:\>del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht
gelöscht werden

(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C:\>Stop

Ungültiger Befehl

C:\>Strg_Break

C:\>Strg_Break

C:\>Strg_Break

ACHTUNG ALLE BENUTZER:
DER COMPUTER WIRD ZU DEN WÖCHENTLICHEN
WARTUNGSARBEITEN IN 5 MINUTEN
HERUNTERGEFAHREN.

BITTE PROGRAMM BEENDEN UND AUSLOGGEN

C:\>Create NEUE_WELT

Sie habne den zugewiesenen Plattenplatz überschritten.
Auf Datenträger C: ist kein weiterer Speicherplatz
mehr verfügbar. Bitte löschen Sie nicht benötigte
Dateien.

C:\> del erde

del erde: Durch diesen Befehl wird erde gelöscht.
Sind Sie sicher ? (j/n)

C:\>j

COMPUTER HERUNTERGEFAHREN.
ANLAGE WIEDER VERFÜGBAR AM SONNTAG, 8. MÄRZ, 6:00

BITTE SCHALTEN SIE DEN RECHNER AB.



Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 23:59:00

Am Samstag, dem 7. März ruhte Gott.

Am Sonntag, dem 8. März schuf Gott den Macintosh.

Und er sah, daß es GUT war.

http://djtaso.com/mcdonaldscounterstrike.wmv[/url]
[url]http://www.theperser.com/html/playbacks.html

meine schwester in hoechstform... X-D

[11:53:45] GertZ:  Das ist eine ICQ kette:
  Heute zündet die ganze Welt eine Kerze fur die Stadt Beslan in Russland an,bitte mach mit und schicke diese Kette an alle die du im ICQ gespeichert hast
  zum Gedenken der toten Menschen in Beslan.
[11:54:06] just me: was ist??
[11:54:16] GertZ: nix is...
[11:55:01] just me: du hast doch irgend so nen kettenbrief geschrieben

[11:55:41] GertZ: ja, dann weiste was is -.-
[11:55:55] just me: ja aber hier steht nix
[11:56:06] GertZ: [11:53:45] GertZ:  Das ist eine ICQ kette:
  Heute zündet die ganze Welt eine Kerze fur die Stadt Beslan in Russland an,bitte mach mit und schicke diese Kette an alle die du im ICQ gespeichert hast
  zum Gedenken der toten Menschen in Beslan.
[11:56:29] just me: wie soll ich das machen?
[11:56:38] GertZ: ka, laber mich nciht zu...
[11:56:44] just me: jaja
[12:03:34] just me: alex hilf mir bitte
[12:03:39] GertZ: wobei
[12:03:57] just me: diese kette an alle zu schicken

[12:04:03] GertZ: lass das...
[12:04:09] GertZ: der account is nich deiner ;(
[12:04:11] GertZ: n00b
[12:04:19] just me: echt toll

[12:04:27] GertZ: find ich auch
[12:04:38] just me: ja brainless bestimmt auch
[12:04:56] GertZ: lol, du bist ein held...
[12:05:02] GertZ: sag ihm das du am rechner sitzt..
[12:05:06] just me: ja ich weiß
[12:06:51] just me: so hab ich jetzt
[12:06:56] GertZ: gut...
[12:07:37] just me: warum hast du das gemacht?
[12:08:07] GertZ: weil ich dazu lust hatte, streng deine 2 hirnzellen doch mal an
[12:08:28] just me: wenigstens habe ich 2
[12:08:39] just me: du hast doch nur 1 von 3
[12:08:50] GertZ: du hast keine ahnung von dem was du laberst...
[12:09:15] just me: ja schön
[12:09:23] GertZ: lass mich in ruhe...
[12:09:35] just me: jaja
[12:09:47] GertZ: das kommt in den funthread

Karstadt- das Monster, das im Dunkeln lauert

26.3.
Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte
ich zum ersten Mal diese Durchsage:
"42, bitte 7." Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste
zurück, die ich für meinen Dackelrüden
kaufen wollte, und verließ das Kaufhaus. Überall Kameras.

27.3.
Auch in der Lebensmittelabteilung also: "20 bitte, 20!" Rätselhaft: Sofort
nach der Durchsage nahm die
Wurstverkäuferin die von einer Kundin reklamierte Dauerwurst widerspruchslos
zurück. Zufall?

28.3.
Posten in der Stoffabteilung bezogen. Schon nach zehn Minuten konnte ich
zwei Durchsagen festhalten:
"15, bitte!" und "13, bitte 2!" Mag sein, daß ich mich bei der letzten
verhört habe. Was soll das? Heisst
'Fünfzehn' etwa: "Fräulein Bauer bitte zur Kasse 1"? 'Dreizehn' soviel wie
"Herr Dr. Mann, bitte zum Chef"
und 'Dreiunddreißig' "Herr Warnke, wenn Sie sich noch einmal im Schritt
kratzen,
während Sie bedienen, fliegen Sie raus!"?

30.3.
Ich glaube, hier ist eine fremde, dunkle Macht am Werk. Warum sonst würde
man Codes benutzen?
Bislang habe ich 93 verschiedene, teilweise auch mit Buchstaben. Pro Tag
kommen etwa 20 neue hinzu.
Ich brauche mehr Zeit.

2.4.
Ich habe meinen Job gekündigt.

3.4.
Der erste ganze Tag im Karstadt. Zwei Stunden Lebensmittel, drei Elektronik,
fünf Autozubehör.
Im Cafe kennen sie mich schon. Tarnung?

4.4.
Der Hausdetektiv verfolgt mich. Ich habe Angst. Auch andere Kunden scheinen
die Durchsagen wahrzunehmen.
Eine ältere Dame zuckte sogar zusammen. Eine ehemalige Verkäuferin? Ihr
verhärmtes Aussehen läßt darauf
schließen. Ich folge ihr bis zum Ausgang. Nichts. (Verströmt das Gebläse am
Eingang ein Gas?)

5.4.
Die Zahlen werden immer höher. Ich brauche ein neues Notizbuch. Irgendetwas
ist im Gange.

6.4.
Stasi?! Ich gehe davon aus. Ich muß Erika warnen. Sie kauft hier immer noch
arglos ein.
Ich schon seit Tagen nicht mehr. Alles, was ich bei Karstadt gekauft habe,
werfe ich weg.
Meine Geldreserven sind bald aufgebraucht. Ich gehe nicht mehr ins
Karstadt-Cafe. Vermutlich
ist im Essen eine Droge, die einen die Durchsage überhören läßt.

8.4.
Heute morgen war ein Reklamezettel von Karstadt in der Post. Ohne Absender.
Sie wissen also, wo ich wohne. Anzeige? Erika meint, ich sehe Gespenster.
Was soll ich tun?

9.4.
"Wollen Sie eine Tüte?" hat mich die Verkäuferin bei meinem Alibieinkauf
gefragt.
Sie hatte so etwas Lauerndes im Blick. Natürlich habe ich die Tüte
abgelehnt,
ich weiß genau, was da drin gewesen wäre.

10.4.
Jetzt wird es ernst: Eine junge, gutaussehende Frau bot mir englisches
Mürbegebäck an.
Angeblich weil "britische Aktionstage" bei Karstadt sind. Ging zum Schein
darauf ein.
Entfernte mich rasch und unauffällig und erbrach alles wieder. So leicht
kriegen sie mich nicht.

11.4.
Bei der Durchsage "72, sofort 3e!" lief ich in Panik hinaus in die
Fußgängerzone und nach Hause.
Wenn man meine Anzuggröße zu meinem Alter addiert, ist das Ergebnis "72".
Und was soll "3e" bedeuten?
Natürlich: Dritter Stock, sofort eliminieren! Es geht los.

15.4.
Kommissar Böcklin sagte mir heute, daß bei meinem Anschlag niemand getötet
wurde.
Lediglich in der Elektroabteilung entstand größerer Sachschaden. Der
Kommissar trug am Revers
ein Namensschild. Darauf stand die Nummer 27. Also 72 von hinten gelesen.
Ich bin verloren...

--

"Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura,

vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.

Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/ Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake"

A: Der kleine Türke,der bei mir im Dach oben wohnt, wissen sie,was der macht?
B:Nein?
A: Der promoviert in Germanistik.
B:So eine [Edit by Administration],womöglich auf offener Straße. Der soll lieber erst mal gescheit Deutsch lernen.


Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren.
Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?" Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"


Frauen sind wie Webserver:

400 Bad Request
Frage ohne Blumenstrauss

401 Unauthorized
verheiratet

402 Payment Required
Abendessen bei Kerzenschein

403 Forbidden
Finger wech da!

404 Not Found
heute Abend mit Freundinnen unterwegs

405 Method Not Allowed
Neee, von hinten is' nicht...

406 Method Not Acceptable
....blasen noch weniger!

407 Proxy Auth. Required
muss Mutter fragen

408 Request Timeout
Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?

409 Conflict
Wer war die da?

410 Document Removed
will Scheidung

411 Lenght Required
Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?

412 Precondition Failed
Wie, Du hast keine Kondome?

413 Request Entity Too Large
DAS passt da aber nicht hinein!

415 Unsupported Media Type
Nö, zu viert macht keinen Spass.

500 Internal Server Error
hab meine Tage

501 Not Implemented
hab ich noch nie gemacht

502 Bad Gateway
...ua, salzig!

503 Service Unavailable
Migräne

504 Gateway Timeout
War's DAS schon?

das ist wirklich nicht lustig.. von meinen gegenüber verlang ich meistens den unterschied zwischen strom und spannung zu kennen.. aber ich wusste garnicht, das du, windoof, das nicht einmal weist.. und ich hocke dir stundenlang gegenüber..
:supermotz: :bulk: :hilfe:


b0nze
p.s. ist mir passiert, als ich den usb kurzgeschlossen hab
[gelöscht durch Administrator]

Davon (http://www.pfundsfrauen.de/mode_im_wandel.html) musste ich ganz schön Lachen

is schon etwas älter, kann also sein das das hier schonmal stand (forumsuche sagt das das nicht der Fall is). Aber egal, ich hab mich schlapp gelacht:

Das ist ein Auszug aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Diese Dialoge sind vor Gericht tatsächlich so gefallen, Wort für Wort aufgenommen und von Gerichtsreportern veröffentlicht worden.

Anwalt:

Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
Doktor: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
A: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
D: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
A:: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
D: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. ( das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... )
A: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
D: Nein.
A: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
D: Nein
A: Haben Sie die Atmung geprüft?
D: Nein.
A: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
D: Nein.
A: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
D: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
A: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
D: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt

---

und nochwas dolles, das glaubich auch für nicht physik-interessierte witzig is:

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr (1885 - 1961), der erste Däne der den Nobelpreis für Physik gewann....

Quelle: http://helena.ludwig.name/Texte%20und%20mehr/einfache_lösungen.htm

Hier (http://fsinfo.cs.uni-sb.de/~hirvi/saar/wav/) mal was für alle die mal wissen wollten wie man hier bei uns so spricht *g*

Man of the Year (http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/manoftheyear.html)

(http://img51.exs.cx/img51/3017/MB.jpg)

Auch was für die, die keine CS Fans sind:

http://www.koreus.com/files/200407/counterstrike_dedust.html

einfach genital!

Meine Eltern kommen grade vom Oktoberfest/ZLF wieder und haben dieses (http://mitglied.lycos.de/s4bwb/extremparking.JPG) tolle Bild gemacht ^^

[CENTER]cYa
Cyba-Dephil[/CENTER]

Das (http://www.kultvieh.de.vu/) ist ja eine echt tolle Züchtung

[CENTER]cYa
Cyba-Dephil[/CENTER]

http://www.vox.de/flash/game.html

http://www.vox.de/flash/game2/game.php
*lol*

EDIT: mit dem nächsten post hab ich fast nichts zu tun  :laugh:

http://daemlich.net/2254 einfach genial...wenn einer weiss wie das originallied heisst, dem wär ich verbunden, wenn er mir den per pm mitteilen würde :)

dank crawler weiss ich den titel jetzt....

Bus(c)h muss wech! (http://gprime.net/video.php/dremelcd]DON'T TRY THIS AT HOME![/url]

[url=http://gprime.net/video.php/dealingwithcheaters]Shice Cheater![/url]

[url=http://gprime.net/video.php/pentricks]Kugelschreiber sind halt nicht nur zum schreiben da[/url]

[url=http://gprime.net/video/blindfoldedmariopianist2.php]ohne worte[/url] (! fast 10mb !)

[url=http://gprime.net/video.php/videogamemedley]noch so einer, da muss irgendwo ein nest sein ;)[/url]

[url=http://gprime.net/video.php/onlysex]jaja, männer  ;D[/url]

[url=http://www.bild.t-online.de/BTO/news/2004/10/04/nomorebushgirls/no__more__bush)

Kotze (http://de.wikipedia.org/wiki/Kotze_%28Kleidung%29) ist also was zum anziehen  :idee:  :headshot:

Also eigentlich ist es ja nicht zum Lachen... http://www.n-tv.de/5409475.html (Unbedingt alle Bilder anschauen und vorallem die Unterschriften lesen!)

MfG
Modshark

(http://www.krisenkommandokraefte.de/intern/bild_der_woche/13.jpg) Frau am Steuer ;D

den kauf ich mir auch, wenn ich meinen lappen hab!
noch so einer!! :rofl: (http://www.beaterz.com/reviews/0100/p39.htm]*autsch*[/url]

edit: [url=http://www.beaterz.com/reviews/0100/p44.htm)

http://www.fester.de/6foto/bluescr/bs_w95.zip

ist zwar schon alt aber funny ;D

http://lustich.de/download/70-33-video-a1c36802/unfaelle.mpg

Der Spammer

Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann’s passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.

Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.



Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spamm mangelt’s an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn’s zu lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind „******-Thread schließen!“. Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei’s nur darum, dass seine fachbezogenen Post eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.

Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.



Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt’s doppelte EPs in seinem Punktesystem.

Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.



Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv – eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.



Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.



Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.



Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen – vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klug******er eingestuft.Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz – und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.



Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.



Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spamm immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods – nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras – geschlossen werden. Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein "Mods spammen!!" Thread eröffnet.

Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.



Der normale Poster
findet das Verhalten der User amüsant und ambitionierend. Er lässt sich sofort registrieren. Wie der Newbie sich entwickeln wird, kann zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht diagnostiziert werden.

falzo@ed: n1, hat zwar vermutlich auch schon nen bart, aber den kannte ich mal noch nicht, ich wuerde mich mal als 'high voltage kampfsheriff' sehen... oder so ähnlich  ;D

NACHTS KURZ VOR 2 UHR IM QNET Oo

http://www.unf-unf.de/show.php?did=677

modding-faq hilft halt in allen lagen ;D
und soll euch alle von Keyo grüssen ;)

lol. ich hab mir gestern ein Ladekabel für meinen iPaq 3630 gekauft.

Anfrage:
________________________________________________
Hallo.
Ich würde gern wissen, ob die Garantie meines PCs bei modding zerfällt (modding = windows ins case bauen, Lüfter an nicht dafür vorgesehene stellen setzen, etc.).
MfG
****** ** ********


Antwort:
_________________________________________________
Sehr geehrter Herr ** *******,

vielen Dank für Ihre Anfrage.

Die Garantie würde bei nicht fachgerechtem Umbau des PCs verfallen.

Wir hoffen, dass wir Ihnen helfen konnten, sollten dennoch weitere Fragen auftreten, wenden Sie sich bitte vertrauensvoll an unsere PC-Hotline. Sie erreichen diese unter der Rufnummer 01805-633466. Werktags von 7-23 Uhr, an Wochenenden und Feiertagen von 10-18 Uhr.

Mit freundlichen Grüßen
Medion Technologie Center
***** *****

http://www.coatsgmbh.de/de/1/prooptifluor.html ein muss für modder ;D ;D ;D

http://www.dau-alarm.de/pictures/docs/entgleis-001_k.jpg

http://bambusratte.com/Fun/flashs/dengdeng.swf

hat zwar schon nen Bart, aber  :hueopf:

Hmm dann kann man des gleich löschen ....

BTW: Wenn's zu rasistisch ist löscht es bitte :

---

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball-
Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne
Fussballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen
Golfplatz !"

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Sitzt ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke
im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche
und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er:
"Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeisst Doll*****eine
hinaus und sagt:
"Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert
ihm ins Ohr:
"Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"

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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

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Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel.
Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

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Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

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In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen ***** hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest Du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

[CENTER]cYa
Cyba-Dephil[/CENTER]

BTW:
Des neue Yetisports is draußen :
Klick (http://prosieben.de/games_handy/onlinegames/yetisports/games/)

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch ...

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Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

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Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

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Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

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Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!

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Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten ***** und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

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Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wennich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

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Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

nich die füße vergessen ;D
http://daemlich.net/2392

:o  :o  :o    ;D

weiß zwar nich mehr woher ichs hab, is aber ganz witzig  [gelöscht durch Administrator]

(http://www.counter-strike.de/modules/screenorama/screens/alt/screen-1059089839.jpg)

Abschnitte aus Kinderaufsätzen

Am Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst
aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich
geschmückt.

Hier mal eine Internetfähige Version des Erlkönigs, sehr
frei nach Goethe

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

'Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?'
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
'Mein Windows - es ist nur ein Datensturm.'

'Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand.'

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
'Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt.'

'Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!'

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
'Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau.'

'Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell.'
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot

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So vermehren sich Bäume :
(http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/kleine_baeume.jpg)

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Wie ärgere ich eine Politesse?
         
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde ******** und sagte ihr noch, wo sie sich ihren be********en Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.

Ist aber sehr gemein. Ich möchte nicht der Autofahrer sein, den sie gerade aufschreibt.

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(http://img.photobucket.com/albums/v383/Marpix/taube_lehrbuch.jpg)
(http://img78.exs.cx/img78/382/cat-carrier.jpg)
(http://img73.exs.cx/img73/5388/beautyqueen_america.jpg)
(http://img44.exs.cx/img44/1843/IMG_0043_resize.jpg)
(http://img49.exs.cx/img49/8651/uhr.jpg)


Das wars ers ma mit Cyba-Dephils Fun am Freitag

[CENTER]cYa
Cyba-Dephil[/CENTER]

Grad auf was lustiges gestoßen :D

http://fun.sdinet.de/flash/Grok.swf

Reallife ^^

http://media.hugi.is/hahradi/fyndnar/skycutter40.wmv

:laugh:

[CENTER]cYa
Cyba-Dephil[/CENTER]

(http://www.krisenkommandokraefte.de/intern/bild_der_woche/17.jpg)
(http://www.krisenkommandokraefte.de/intern/bild_der_woche/16.jpg)
;D

http://www.abum.com/?show_media=2372&file_type=Animations

hundsgeile animation ^^

für alle die, die "hipf hüpf" nicht mögen:
http://pfaffenberg.permuda.net/hipfhuepf.html

ALLE ANDEREN SOLLTEN DA MA NICHT DRAUFKLICKEN ;)... auch möcht ich keine pms in denen sowas steht wie "das war ja klar" oder "musste das sein?" oder "lass den S****ß mal" oder.... ;)

http://freegreymatter.com/nethistory/zoomzoomzoom/

künstler am werkeln ;)

Spammer werden jetzt bestraft, vtl sollte ich mich mal zurückhalten  ;D
>>>klick<<< (http://www.heise.de/newsticker/meldung/53939)

dümmer gehts nimmer :
Klickste hier ! (http://www.planetvip.de/vip2/php/smf/index.php?topic=233.0)

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Cyba-Dephil[/CENTER]

http://mitglied.lycos.de/hadraniel/blogspace/405_everyonehashadmoresex/everyonehashadmoresex.swf
;D

http://www.leetboard.de/fun/rocky_is_back.swf 

;D ;D ;D

NE,ne ne... was man findet, wenn man Deutschhausaufgaben machen will...

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Parallelgesellschaften entstehen so: Es kommt jemand in ein Land, weil er das Gefühl hat, in dem Land könnte er mehr Kohle machen als in seinem eigenen Land. Die Leute in dem Einreiseland findet er aber doof, weil er mal gehört hat, dass sie ganz andere Ideen haben und stinken. Deshalb findet er sie auch moralisch minderwertig. Deshalb möchte er mit denen nichts zu tun haben, sondern einfach nur Kohle verdienen. Wenn er dann Kohle verdient hat, macht er Urlaub in seinem Land und heiratet da eine Frau, die dann in das andere Land mitkommen muss, obwohl die aus ihrem Land gar nicht weg will. Deshalb findet sie das Einreiseland auch doof.

Jetzt sind es schon zwei Leute, die das Einreiseland doof finden. Sie können dann abends beisammen sitzen und sich gegenseitig erzählen, dass sie die Leute in dem Einreiseland bescheuert finden. Dann werden sie müde und gehen ins Bett. Dort machen sie Sex. Als Ergebnis haben sie neun Monate später einen Sohn. Dem erzählen sie auch gleich, wie dämlich die Leute in diesem Land sind, und dass er eigentlich der Sohn eines ganz anderen Landes wäre, wo alles viel besser sei. Kinder können aber noch nicht so gut denken, weshalb das Kind auch nicht fragt, warum es dann nicht in dem anderen Land geboren wurde, sondern es plappert einfach das, was Mutti und Vati immer sagen, nach. Deshalb bekommt es in der Grundschule eine aufs Maul, weil die Mitschüler das, was das Kind sagt, doof finden. Deshalb hat der Sohn ab jetzt immer das Gefühl, dass seine Mutti und sein Vati recht haben. Das Kind mag die anderen Kinder jetzt auch überhaupt nicht mehr leiden, aber seine Mutti und seinen Vati mag es immer noch, weil sie die Wahrheit über die Einwanderungslandkinder gesagt haben.

In den Sommerferien geht es dann zurück in das andere Land und die Schwestern und Brüder von Mutti und Vati werden auf der Rückreise ins Einwanderungsland mitgenommen, damit die auch mal ein bisschen mehr Kohle verdienen. Die Schwestern und Brüder von Mutti und Vati finden das Einreiseland auch S****ße, fahren deshalb nochmal zurück, um jemanden in dem anderen Land zu heiraten, kommen aber dann trotzdem zurück, weil sie hier mehr Geld verdienen und ein Auto haben können. Jetzt sitzen sie abends schon zu zwölft in einem ganz kleinen Wohnzimmer zusammen und erzählen, was in dem Einwanderungsland alles nicht gut ist. Da kommt ganz schön viel zusammen. Danach machen alle Sex, weshalb es neun Monate später vier oder fünf kleine Menschen gibt, denen auch gleich gesagt wird, dass sie was ganz besonderes sind, weil sie nicht zu den Stinkern gehören.

Diese Kinder müssen dann wieder in die Grundschule gehen und bekommen da eine aufs Maul, weil sich Kinder nun mal gerne eine aufs Maul geben. Aber diesmal gibt es ja schon den älteren Sohn, der dann denen, die seinen Cousins und Cousinen eine aufs Maul geben wollen, kräftig die Fresse poliert, denn er ist ja inzwischen schon groß und er sagt anschließend zu seinen Cousins und Cousinen, dass sie sich mit den Kindern im Einwanderungsland nicht einlassen dürfen.

So geht das dann weiter, bis genug Leute aus dem anderen Land hier sind, so dass Vati und Mutti sich entschließen können, nicht mehr bei Aldi einkaufen zu gehen, sondern selbst einen kleinen Laden aufmachen. In dem gibt es dann nur Sachen zu kaufen, die sie aus ihrem eigenen Land schon kennen, die es aber in dem Einwanderungsland nicht gibt.

Womit Vati und Mutti nicht gerechnet haben, ist, dass viel mehr Leute in ihrem Laden einkaufen, als sie erwartet haben, weil die Leute aus dem Einwanderungsland auch gerne mal was anderes essen wollen als immer nur Aldi. Zuerst wollten sie die Leute aus dem Einwanderungsland aus dem Laden schmeißen, weil die doch alle so stinken und rassistisch sind, dann aber denken Mutti und Vati: "Wenn diese Leute ihre Kohle bei uns lassen wollen, bitte schön, aber stinken tun sie trotzdem."

Weil Mutti und Vati mit ihrem Laden ganz gut verdienen, machen die Brüder und Schwestern von Mutti und Vati auch Läden auf und zwar direkt neben dem von Mutti und Vati. Leute aus dem Einwanderungsland kommen auch immer weniger, weil die Wohnungen um die Läden nur noch von Verwandten und Bekannten von Mutti und Vati bewohnt werden. Die Leute aus dem Einwanderungsland sind inzwischen verstorben oder in ein anderes Viertel gezogen, weil sie das Gefühl hatten, sie müssten erst mal einen Sprachkurs machen, um weiter in diesem Viertel der Stadt wohnen bleiben zu können. Immer nur ausländisch essen ist außerdem auch langweilig. Auch bezahlt die Stadt nur denjenigen Sprachkurse, die in das Land einreisen, aber nicht denjenigen, die schon da sind, weil die Leute von der Stadt immer noch denken, in der Stadt würden alle Leute gerne die Landessprache sprechen, weil das dann für alle einfacher ist.

Aber die Leute aus dem anderen Land wollen gar keinen Sprachkurs machen, weil sie nicht die Sprache von Stinkern lernen wollen. Außerdem, so denken sie sich, haben wir ja schon einen Sprache, und die ist viel besser.

Da das mit den Läden so gut funktioniert, bleibt ein bisschen Kohle übrig. Deshalb kann man damit etwas machen. Vati gründet dann einen Verein, der Verein hat den Namen "Kulturverein" oder so ähnlich. Er macht das mit dem Verein allein, weil die Mutti in der Parallelgesellschaft nichts zu sagen hat. Der Verein hat auch einen Versammlungsraum, in dem an einem festen Tag in der Woche öffentlich allen anderen Leuten aus dem anderen Land erzählt wird, dass die Leute in dem Einwanderungsland stinken und keine Moral haben. Weil das nicht in der Sprache von dem Einwanderungslang gesagt wird, merkt das auch niemand von den Leuten aus dem Einwanderungsland..

Weil die Leute, die auf diese Versammlungen gehen, gar niemanden aus dem Einwanderungsland kennen, weil ihre Onkels und Tanten immer gesagt haben, sie sollen nicht mit den anderen Kindern aus dem Einwanderungsland spielen, können sie auch nicht überprüfen, ob das, was da gesagt wird, stimmt. Außerdem wollen sie das auch gar nicht überprüfen, weil sie auf der Versammlung auch gelernt haben, dass ihre Kultur viel besser ist als die Kultur von dem Einwanderungsland. Deshalb wollen sie die andere Kultur auch gar nicht kennen lernen.

Wenn das mal so ist, dann nennt man das eine Parallelgesellschaft.

Manchmal treffen sich aber die Leute aus dem Einwanderungsland und die Leute aus der Parallelgesellschaft trotzdem, weil es nur eine U-Bahn gibt, die die Leute aus der Parallelgesellschaft zusammen mit den anderen Leuten benutzen müssen. Dann gibt es ganz oft Ärger, weil sich die Leute nicht richtig verstehen können. Miteinander Reden können sie nämlich nicht, weil sie ganz andere Sprachen sprechen. Deshalb stechen sie sich lieber ab, wenn gerade niemand hinguckt.

Wenn sie sich dann abgestochen haben, muss man überlegen, wer Schuld hat. Das ist aber ganz schwierig, weil in den Vierteln der Stadt, in der die Parallelgesellschaft lebt, die Rechte und die Gesetze der Parallelgesellschaft gültig sind und die Leute in der Parallelgesellschaft auch denken, dass sie gar nicht die Parallelgesellschaft sind, sondern die eigentlich richtige Gesellschaft. Die Leute aus dem anderen Land denken nämlich inzwischen, die Leute aus dem Einwanderungsland seien die Prallelgesellschaft und deshalb ganz arme Wichte.

Die Leute aus dem Einwanderungsland denken aber was ganz anderes, nämlich dass sie die eigentlich richtige Gesellschaft sind und die Leute aus dem anderen Land die Parallelgesellschaft. Deshalb wollen die Leute aus dem Einwanderungsland auch, dass sich die Leute aus dem anderen Land an die Regeln und Gesetze in dem Einwanderungsland halten.

Da die Leute aus dem anderen Land aber die Landessprache des Einwanderungslandes nicht sprechen, kann man ihnen auch die Regeln und Gesetze nicht erklären. Man kann ihnen auch nicht erklären, warum die Menschen in dem Einwanderungsland ihre eigenen Regeln und Gesetze für ganz gut halten und nicht wollen, dass jemand aus einem anderen Land kommt und einfach neue Regeln macht. "Außerdem", sagen die Menschen aus dem Einwanderungsland, "haben unsere Regeln doch auch gemacht, dass ihr hier sein und einen Kulturverein gründen durftet." Das finden die Leute aus dem anderen Land aber nicht der Rede wert, denn es wäre ja eine Regel des Landes, dass sie das tun durften, deshalb müssen sie dafür auch nicht "Danke" sagen. Sie können auch nicht verstehen, dass man das nur gemacht hat, damit sie sich hier wohl fühlen, denn um sich richtig wohlfühlen zu können, denken die Leute aus dem anderen Land, müssen die unmoralischen Einwanderungslandstinker erst mal raus aus dem Einwanderungsland. Auf jeden Fall finden sie, dass man mit den Leuten aus dem Einwanderungsland überhaupt gar nicht zusammen leben kann. Deshalb müssen sich die Leute aus dem Einwanderungsland ändern und dürfen nicht immer ihre Meinung sagen.

Das wollen die Leute aus dem Einwanderungsland aber nicht, weil sie finden, dass sie auch ein Recht haben hier zu sein, und ihre Kultur leben wollen.

Ihr seht, das ist alles sehr sehr kompliziert. Am besten ist es daher, wenn es gar keine Parallelgesellschaft gibt. Aber dafür ist es in diesem Universum schon zu spät. Man muss vielleicht mal in ein Paralleluniversum beamen und gucken, wie die das da mit den Parallelgesellschaften gemacht haben, weil den Leuten hier gar nichts mehr zu dem Thema einfällt.

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so, ist zwar ne menge zu lesen, aber so geil hat mir schon lang keiner mehr was erklärt...

@Cyba-Dephil: alt... und spammer :P
@StarGoose: was soll da lustig dran sein Oo

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Für alle die dieses dumme Vieh hassen:
(http://jamba.de/storage/view/upload/logo/image_multianimscreensaver/Sweetytanzt.gif)

Habe ich von meiner kleinen grade das hier bekommen:
PUKEY - Das Küken (http://www.ballz.de/singleshots/pukey.html)

ihr kennt doch bestimmt diese versuche:
http://www6.tomshardware.com/cpu/20031230/5ghz-03.html

nun geht das aber auch in die andere richtung der leistungsscala:
:idee: http://www.winhistory.de/more/386/xpmini.htm

Quake macht sexy